29 septiembre 2010

Es difícil trabajar en España

Y no sólo porque haya tantos millones de parados. Es que además hay que hacer milagros para que los fachorras camisas pardas de los sindicatos nos dejen currar.

Para empezar, se trata de llevar a los niños al colegio en coche porque los HPs de los piquetes coactivos no van a dejar que funcionen los autobuses.

Luego, hay que cruzar los dedos para que los hijos de puta de los piquetes saboteadores no hayan puesto silicona en las cerraduras y que los niños pueden ir a clase.

Después hay que confiar en que el profesorado no sea una caterva de gilipollas y que mañana vayan a trabajar y no se dejen amedrentar por ciertos hijos de puta.

Después de dejar a los niños con gran preocupación hay que ir al curro y cruzar los dedos para que no haya un hijo de puta informante dando la brasa.

Tras eso, confiar en que no hayan puesto silicona en la cerradura y poder entrar a trabajar.

Después hay que salir, ir al colegio, recoger a los niños y confiar en no encontrarse con ningún hijo de puta de guardia.

Pero hay que trabajar, no importa cuántos hijos de puta haya sueltos.

21 septiembre 2010

Espías pajilleros

En junio de 1915, Walter Kirke, encargado de la inteligencia militar en Francia, escribió en su diario que Mansfield Cumming, citado en el diario como 'C', el jefe del servicio de inteligencia británico estaba haciendo 'varios descubrimientos para conseguir tinta invisible en la Universidad de Londres'.

En octubre, anotó en su diario que 'había oído al jefe decir que la mejor tinta invisible era el semen', fluido que no reaccionaba a los métodos de detección usuales en la época. Además, el semen tenía la cualidad de que podía ser leído perfectamente.

Un miembro cercano a Cumming, Frank Stagg, aseguró que nunca vio a su jefe tan contento como cuando le dijeron que el semen no reaccionaba a los vapores de yodo.

Pero no todo fueron ventajas en este descubrimiento, ya que el agente que lo llevó a cabo tuvo que trasladarse porque se convirtió en el objeto de las burlas de sus compañeros.

Además, algún agente tuvo que ser avisado de utilizar sólo 'tinta fresca' ya que algunos corresponsales que recibían las cartas notaron un extraño olor.

Más aquí

Juaaaaaaaaaaasss

Es un interesante detalle que el individuo impulsor de la iniciativa se apellidase precisamente Cumming. Tremendo.

Buscando en wikipedia, veo que el tal Cumming, después de tamaño descubrimiento dijo "Every man is his own stylo".

Buenísimo.

¿Es verdad esto? Parece increíble.

Hoy había otra mamarrachada de la que hablar, pero me parece irrelevante al lado de esta seminal "revelación". Pongo el vídeo y asunto resuelto:


Esto es verdad, y no es increíble. No sé si es seminal.

19 septiembre 2010

Quiero contratar el seguro de coche de la ETA

Los etarras podrían haber reventado un R5, pongamos por caso. Pero no, han preferido joder un bonito 207 metalizado todo limpito y con sus ruedas bien hinchaditas.

Puede ser que haya seguros de coches que cubran disparos de bala para vídeos educativos. O puede ser que el Peugeot les dejara tirados entre Muskiz y Somorrostro y decidieran hacer algo bonito para deshacerse del coche. Sea como sea, me cago en sus putas madres igualmente.

Casualmente, después de esta primicia de TVE parece ser que mañana habrá tro comunicado paleto.

¡Yeeeeeeeeeeeeeeeeepa!